Если занимаешься не своим делом, то значит получаешь чужие деньги.
Дочь советуется с матерью: - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или нарожать детей…
*****
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
*****
Сегодня в Вашингтоне состоялся парад секс-меньшинств. Неожиданно секс-меньшинство столкнулось с секс-большинством. Большинство из меньшинств отправлено в больницу.
*****
Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь. Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне,плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
*****
Новости: В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
*****
Жене ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
*****
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
*****
Она была женщиной ‘на любителя’: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
*****
– Народ, при устаановке винды вылазит пользовательское соглашение , как его принять?
– Просто кивни головой.
*****
- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, не против бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
*****
… Блин… в кои-то веки взял жвачку в рот, решил детство вспомнить - пузыри понадувать… Только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины…
*****
Переполненный автобус… и тут кто-то громко портит воздух. Один мужик оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, сопляк малолетний, чего бздишь, как слон?!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сук@ - я её отмазываю, а она на меня ещё стрелки переводит!
*****
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба-скажу!
*****
- Чем, блогер отличается от обычного человека?
- Плоскими пальцами, красными глазами и… загадочной улыбкой….
*****
- Ты женился на мне из-за денег!
- Не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!!!
*****
- Прикинь… у меня - синдром картошки…
- И в чем это выражается!!!???
- Тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте…..и чтоб никто не трогал…
*****
Надыбал где-то Гитлер себе милафон (читатель мыслей). И решил с помощью этой штуки проверить своих приближённых на лояльность. Взял положил милофон в карман…и пошёл по коридорам рейгстага.
Идёт Мюллер. Гитлер ему - ударьте меня по роже! И в этот момент включает милофон.
Мюллер думает: что это с фюрером… сума что ли сошёл… как же я могу его ударить. И отвечает - нет я никогда этого не сделаю!
Идёт Борман. Гитлер ему - тресните меня по роже!
Борман думает: да мне такое даже в страшных снах не снилось… как я могу ударить своего фюрера… И отвечает - нет, никогда! Я лучше застрелюсь!
Идёт Штирлиц. Гитлер ему - тресните меня по роже!
Штирлиц молча лупит с правой Гитлеру в челюсть. Гитлер отлетел к стенке… стоит весь в непонятках. Думает;что за фигня.. И опять говорит - ударьте меня по роже! Штирлиц даёт ещё пару плюх Гитлеру по роже. После этого, Гитлер вобще в трансе, шоке… И опять просит ударить его по роже.
И тут, у Штирлица проскакивает мысль - а может мне ему помеж ног зарядить!!!???
*****
Original post by and software by
Related posts
Если не я, то кто? - сказал палец и нехотя полез в нос….
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
*****
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил…
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
*****
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твоё, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает
- Что, к трубам водил?
*****
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегаясь кричит: “Парле ву франсе?” - и бьет Пятачка в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
*****
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.
*****
1. К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Ваша оценка:
2. - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Ваша оценка:
*****
3. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея
Ваша оценка:
*****
4. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил…
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
*****
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
*****
Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.
*****
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: “че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!” Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
“Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!”
*****
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
*****
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..
*****
Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет
большим несчастьем для тебя.
Original post by and software by
Related posts
Кризис среднего возраста - зависание жизненной программы, преодоление - перезагрузка.
Валенки - это гольфы 500 den.
*****
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по меж ног, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один ка-аааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
*****
Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок 
*****
Студент пишет родителям: “У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания - я играю на баяне и пою!”
*****
Самое никчемное чувство - бесполезное осознание собственной правоты в
споре с женщиной.
*****
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
*****
Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Вини, ты почему такой грустный ?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.
*****
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смоли при всей вашей добропорядочности влезть
в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми!!!!! Да откуда Вы всё знаете Холмс???
- … у вас на лбу след моего ботинка.
*****
Поймал как-то эстонец золотую рыбку. Ну, короче, рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня на волю, три желания любые исполню !
А тот начинает ее дубасить об дерево со всей силы, да так, что чешуя во все стороны. Отх.. л рыбку, а та вся ох.. шая хрепит типа:
- За что??!!
- А не на-до со мной по-рус-ски раз-гова-ривать!!
*****
-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продавец не смотрит!
*****
Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок.
Девушка кричит:
- Принисите воды кто-нибудь человеку плохо!.
И студент открыв глаза:
- И хлеба!
*****
- Реально ли в интернете заработать деньги?
- Реально. Но геморой заработаешь быстрее.
*****
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”
*****
Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-с@к@!
*****
Сидит мужик на деpеве в ‘Запоpожце’, его спpашивают:
- Ты там чего делаешь ?
Ответ:
- Я знал что ‘Запоpожец’ хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся !
****
Original post by and software by
Related posts
Очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее.
Мужик с юга привёз гориллу. Домой сразу побоялся привести и решил оставить её у соседки.
- Тёть Оля, у меня тут товарищ пьяный… полежит до утра?
- Да пускай… что поделаешь, со всеми бывает.
Наутро.
- Тёть Оля, ну как… не буянил товарищ? - спрашивает с опаской.
Соседка довольно:
- Пьяный, пьяный а та-аакой мужчина!! Даже не снимая шубы!
*****
Помогите другу в беде и он о вас обязательно вспомнит… когда снова попадёт в беду!
*****
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Тихо-оо, сынок - это еще только касса.
*****
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет.. Тормози!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нееееет…
*****
Хозяйке на заметку.
Ваш сынок прослужит намного дольше если отдать его в морфлот…
*****
Так, мяч у наших. Они прорываются через защиту соперников. Молодцы. Точнейший пас! А-аа! Молодцы ребята! Навес! Удар! …Мимо …Г@ндоны…
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор.
*****
В передачу “Жди меня” срочно требуются люди умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
*****
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет, а у чиновника на столе две таблички: “Не курить” и “Взяток не беру”.
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав никаких на нее не имею. Посоветуйте, как быть.
Чинуша убирает со стола табличку “Не курить” и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
*****
Мужик просыпается со страшного бодуна. Подходит к зеркалу, долго смотрит… Потом подымает руку и щёлкает пальцами, и так несколько минут - смотрит в зеркало и щёлкает пальцами.
Тут голос из кухни:
- Вова иди есть.
- О! Точно! Вова!
*****
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.
*****
Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.
*****
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
*****
Водитель “БелАЗа” смотрит на дорожные знаки только тогда, когда нужно найти кафешку.
*****
Таджикистан. Школьники пишут сочинение на тему: “Как я провез это”.
*****
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
*****
- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ?
*****
с удивлением обнаружил, что корзина в виндовс является прекрасным средством для резервного копирования исходников активного проекта. там могут находиться файлы с одинаковым именем а также пишется дата помещения в корзину
*****
Original post by and software by
Related posts
Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна…
Проверка счетчиков на воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в трубы.
*****
Хороший интернет - это, когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
*****
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
*****
Продам мобильный телефон Nokia N 72.
Б/У - 1 месяц. T9 обучен албанскому…
*****
“Имидж - ничто, жажда - всё!”
Короче, не до понтов, когда такой сушняк!
*****
Сказка “Колобок”:
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки…
*****
Спортивные новости. В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
*****
НИКОГДА русский человек не скажет: “Зря вчера пил!” Нет, он скажет: “Зря намешал.”; “Зря не закусывал.”; “Зря не дома.”; “Зря не с теми.”, но НИКОГДА: “Зря вообще!”
*****
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
- Ну и…?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
*****
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
*****
– Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
*****
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые…
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная…
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
*****
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус
*****
За праздничным столом я сидел слева от Тани, а Сегежа - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Серёгой руки встретились…
Ну, понятно, где…
*****
- Куда, чеpт возьми, подевался кассир ?
- Ушел на скачки, сэp.
- Это неслыханно ! В pабочее время ?
- Да, сэp. Hо это его единственный шанс свести годовой баланс.
*****
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
*****
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее…
*****
Original post by and software by
Related posts
Самый длинный анекдот - коммунизм.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
*****
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров Джоли и простой работяга.
Ну делать нечего, оба молодые… сексу хочется… короче, дала парню Джоли. Ну занимаются любовью, неделю, две, месяц… Потом чувствует Джоли, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень… и брюки… и туфли мои обуй… тааак… Одень шляпу, только волосы под нее заправь.
- Ничего не понимаю… А дальше что? - говорит, Джоли.
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли тр@%@л!!
*****
Девушка осталась на ночь у своего парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Дорогой, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Я так понимаю, что “М” - это для мужчин?
- Нет, зайка, “М” - это для морды!!
*****
Ночь. Кладбище. Вдруг, открывается одна из могил и оттуда выползает покойник. Становится возле креста и начинает его медленно вращать, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит..
*****
Original post by and software by
Related posts
Любовь - игра, в которой всегда плутуют.
Праздник. Один из гостей решил сказать тост.
- Господа, пожалуйста,… я требую тишины!… Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!… Благодарю за внимание, у меня все.
*****
- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Владимирович. И я задаю вопрос:
“Когда рассчитается за газ Украина?”
У нас 4 варианта ответа:
«a» - в первом квартале,
«b» - во втором квартале,
«c» - в третьем квартале, и
«d» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста…
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете…
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ…
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «a», «b», «c», «d»…
- А «Х» там немайе?
*****
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
*****
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !…
*****
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!
*****
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy… Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня…
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти…
*****
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор ‘Миссури’
*****
- Что такое ‘Рога и Копыта’?
- Ксюша замужем.
*****
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.
*****
- Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - Шо ж вы их не носите? - Неудобно как-то: маятник, гири…
*****
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия. - Ха! Вот когда мы моего дядю Натана хоронили, тот два раза из гроба старался выпрыгнуть. Вот это была клаустрофобия!
*****
Original post by and software by
Related posts
Перед собой нужно ставить выполнимые цели. Для воплощения невыполнимых есть подчинённые.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
*****
Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
*****
Каждая сложная проблема имеет минимум одно простое, очевидное и неправильное решение!
*****
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде…
*****
Звонок в техподдержку— это, как секс по телефону: они могут с тобой конечно поговорят, но делать все всеравно придется своими руками.
*****
- Алле! Булочная?
- Нет! Сливочная.
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем…
*****
- Глядя на Буша, хочется пожелать ему хорошего здоровья!
*****
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения”…
*****
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
“Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…”
*****
В России к дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект!
*****
Раввин с попом в складчину купили машину. Поклялись, что машина будет общей. Но поп всё-таки окрестил машину святой водой. На утро поп подходит к машине и видит, что у выхлопной трубы обрезан кончик.
*****
Впереди зима, будьте осторожны, старайтесь не болеть. …Кстати, Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая температура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.
*****
С корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежал проц. Так вот, стою в соседней кабинке и слышу: “Дзинь”, а затем рыдающий голос: “Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!”
*****
Original post by and software by
Related posts
Ключ от Лексуса подходит к сердцу любой женщины.
— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь к себе в комнату, а там на кровати лежит обнаженная красивая девушка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее к чертям с кровати и ложишься спать!!!
*****
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом “Одна минимальная зарплата”.
*****
Духовная семинария… столовая. Придя на завтрак, послушники видят поднос с яблоками, а возле него плакат:
“Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”
Все берут по яблоку и идут дальше. А на другом конце стола стоит большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
*****
Собирал грибы и… заблудился. Ночью выхожу из лесу. Дождь, ветер, слякоть. Замерз как тютик. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Заднюю дверцу потянул - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут показались первые дома деревни. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду…
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
*****
А что сейчас делает наша Алика?
- Учит историю!
- О, Господи! Чему она может научить историю?!
*****
На рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
*****
- Это нормально, когда дома все решает папа. Но, не нормально, когда кто у нас папа - решает мама.
*****
Похоронил зять тёщу. Идёт домой с кладбища. Тут на него кирпич с неба упал. Зять трёт голову и ехидно спрашивает: - Алефтиа Георгиевна, вы уже там?
*****
На перекрёстке стоит милиционер и громко матом обкладывает Вовочку с собакой. К нему подходит женщина:
- Да как вам не стыдно. Вы же служитель закона а на мальчика материтесь.
- А вы бы не матерились. Он за мной две недели ходит. Просит меня его суку в@е&ать. Ему видетели милицейскую собаку хочется.
*****
Шутка от Google - введите поисковый запрос - викисловарь.
*****
- Кем работаешь?
- Ландшафтный дизайнер.-
- Круто! А что это значит?
- На бульдозере работаю..
*****
Original post by and software by
Related posts
Сколько ни копай землю, ее не станет меньше.
(Извиняюсь за 2-х дневное отсутствие свежих выпусков анекдотов. Были проблемы с интернетом.)
Если раньше парень на красивой, новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте бдительны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит
*****
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” - догадался Иван.
*****
- Всем доброе утро. Танечка сделайте мне, кофе, пожалуйста!
- Алексей Дмитриевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Таня умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы сейчас учила, а не кофе разносила.
*****
Не бойся направить другого по ложному пути, ты ли знаешь, какой - истинный?
*****
- Пап, папа, посмотри какие классные фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда… Кажется эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
*****
Да… как времена-то меняются. Раньше во всех гостиницах были специальные номеров с прослушками, а теперь - номера с камерами, и в гостиницах снимают качественное порно.
*****
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- Прошу только одного. Узнайте, какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я блин… обосрался!
*****
Получив на свой День Рождения ролики, Оксана думала, что это - лучший подарок на свете. …Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубки.
*****
Помер, значит, сисадмин и попал в рай. Приводят его к Богу, а тот спрашивает - что, мол, в раю хочешь увидеть? Админ говорит:
- Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает главный сервак. Админ посмотрел…
- Дык это-же пень!
- Ага.
- И похоже, что он под виндой стоит?!
- Ну да, 2К-сервер, лицензия.
- А базы какие?
- Оракл.
- Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
- Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано.
- Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
- Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!
*****
“Уважаемый Дедушка Мороз - дочитай пожалуйста до конца… это письмо не спам, а реальная возможность заработать…”
*****
Попали в яму волк, свинья и лиса.
Лиса по сторонам посмотрела …. так, свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, т&@хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - т&@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, загрустила, и говорит:
- я поняла, мне кабздец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк:
- а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блин, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
*****
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
*****
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая подозрительная поза?
- Ну, понимаете, была задумана статуя, где генерал на коне… но потом на коня денег не хватило.
*****
- Чем у русских отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше…
*****
Пьяный поручик во время бала вышел в центр зала и крикнул:
-Гассспада!Я,ик,пойду поссссу!!!!!!!
И покачиваясь собирается идти,к нему подходит Hаташа и говорит:
-Ржевский,как вам не стыдно! Вы хоть бы выразились по-другому,например:-Господа!Я пойду посмотреть на звёзды!
Поручик согласился,и громко повторил Наташину фразу,а после этого направился
“посмотреть на звёзды”.Возвратившись минут эдак через 10,он увидел что на стол подали торт. Hикапли не задумываясь,он хватает кусок торта рукой и начинает жеватть. Вся компания еснссно в шоке,тут к нему опять подходит Hаташа и говорит:-ФИ!Поручик как вам не стыдно!
А он ей в ответ:-Спокойно!Телескоп я держал в другой руке!
*****
Рассказал работник детской реанимации:
«Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокоительного вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…»
*****
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:
-Бедновато, у вас тут, но чисто!
*****
-вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний!
-да мне “мессера” обещали!
*****
Беларусь … год 2015… На заправках рекламные плакаты: - “К полному баку -
автомобиль в подарок!”
*****
*****
Про удачный опыт применения вирусного маркетинга для продвижения своих блогов, рассказывает , в своём посте - ““.
Original post by and software by